Él es la noche y yo el día, 

la montaña y el mar,

el otoño y la primavera.

Es todo lo contrario a lo que yo soy y quiero ser. Ha sido todo lo opuesto a lo que yo aprecio y valoro. Es mi yin y yo su yan. En cuanto a personalidad, somos los dos iguales. Orgullosos sobre todo. Yo me cierro y él no me sabe abrir. El me quiere y yo no le sé creer. A veces no sé cómo acabamos así. Los astros se alinearían, al destino se le fue la olla. Pero yo no me lo vi venir. ¿Me alegro? Desde luego. Solo tengo miedo a como acabe esto. Puede ir muy bien pero también nos va mal otras veces. Él no escribe bonito y yo echo en falta que me enamoren con palabras. Yo no confío en mí misma ni me quiero y el quiere que lo haga. Aún es pronto y no sabe por donde cogerme, yo soy inestable y no me dejo entender. Nunca lo he hecho. A mi no me gustan sus amigas y a él no le gusta que tenga tantos amigos. Pierdo los nervios y el la paciencia. Al final resulta que todo lo que parece que son colisiones tan solo terminan en nosotros encajando las cosas. No diría que estamos hechos el uno para el otro. Uno, es pronto. Dos, no creo que haya una sola persona para cada uno porque de ser así, sencillamente iríamos todos jodidos si pretendiésemos encontrarla. Lo que sí puedo decir es que quiero que sea esa persona especial para mi. Arreglar los desperfectos y contar el uno con el otro siempre. A él le queda mucho por cambiar, yo cambio demasiado para mi gusto. Pero yo creo que podemos. Todo se puede. O al menos, intentaremos que se pueda.

Aún a veces quisiera saber como habría sido tener una canción para mí. Que sus dedos hiciesen magia con la guitarra mientras su voz me cantase dulces melodías que nadie más tendría derecho a escuchar. Recuerdo la lluvia de mis ojos el día que me esperó con ella y no le encontré. La había traído. Para mi. Por mi. Sigo deseando sus letras. Ser envuelta por sus palabras que me digan mentiras bonitas que me hagan sonreír. Porque todos preferimos las bellas mentiras a una dura verdad. Aunque digamos lo contrario. Siempre lo preferimos mientras no nos demos cuenta de que son mentiras ocultas. Si me disfrazase sus falsos testimonios con acordes, si me colase falsas afirmaciones bajo la apariencia de un compás. Me gustaría que lloviese mientras tanto. Así podría bailar bajo la lluvia. Reiríamos felices. Nos mojamos pero no nos importa. Qué más da todo lo demás cuando tienes un chico y una canción.

Me odio. No por lo que soy sino por lo que no soy capaz de ser. Por lo que intento y no alcanzo. Quisiera mirarme y pensar "me gusto" pero no puedo. Cada mirada supone un defecto más. Y ya van muchas miradas acumuladas. Antes no era tan preocupante. Me valía con tener a alguien que compensase todas mis miradas con una sola suya. Ya no me vale. Cada día me obsesiono más. A veces me olvido de ello, a veces no me pasa. Entonces creo que lo he superado pero no dura. Dicen que es cosa de la sociedad, los medios, la imagen que tengo metida en la cabeza de lo ideal. Yo ya no sé si es de mi cabeza o el problema viene, en efecto, de fuera. No creo que importe mucho, el daño está hecho. A mucha gente le parecen tonterías que se van con la edad, puede que tengan razón pero hasta entonces no creo que lo entiendan. En ocasiones las náuseas me vienen solas. O automáticamente me imagino yendo al baño. Son esas reacciones espontáneas las que más me asustan. Las que están grabadas. Aquellos a mi alrededor se suelen molestar conmigo. Dicen que no hago más que decir idioteces. Eso no me ayuda. No hace que me sienta mejor. No hace que me vea mejor. 

Hay días en que me pregunto si esto se pasará. Cada vez que me subo a la báscula, cada pellizco para ver qué cojo, cada vez que uso la cinta métrica, cada vez que me miro al espejo, todas esas ocasiones, me pregunto si se eliminarán de mi mente como un  suspiro. Suelo dudarlo.

Aesthetics of Hate

Suelo desear ser otras. Es algo normal a esta edad dicen. Yo quiero que se me pase.
Odio esa sensación de inferioridad respecto al resto cuando me comparo con otras. Me vienen a la cabeza cosas como que cuando sea mayor por fin podré hacerme una lipo o ponerme más tetas... Luego me deprimo porque nunca tendré el cuerpo ideal que tanto busco. Yo no tenía estas preocupaciones, recuerdo que hace cuatro años yo no me preocupaba por mi físico ni tenía complejos, era feliz y comía sin restricciones. Luego hace dos años me vino esa obsesión de adelgazar, desde entonces empecé con dietas y demás idioteces. Me deprime pensar que en los mejores años de mi vida no voy a poder presumir de cuerpo... Lo cierto es que tengo complejo de no ser una de esas chicas que se mira dos veces al pasar. Y ojalá lo fuese... Suena superficial y a estereotipo de niña tonta pero mi vida está equilibrada en todos los aspectos menos en ese, que crea un gran desequilibrio emocional en mí. Quiero ser otra. Quiero ser otra. Quiero ser otra.

Noenamorable

Veo en películas, en series, en la televisión en general: gente mayor cuya pareja muere y no pueden soportar la pérdida hasta tal punto que se suicidan o mueren a los pocos días de pena. Y no puedo evitar llorar. Lloro porque me pregunto si algún día llegaré a querer tanto a alguien. Porque veo imposible llegar a sentir tanto amor por una persona. 

Me dan envidia los abuelos, los padres veo que se separan, tienen problemas... Pero la generación anterior no, se quieren aun después de 65 años juntos, se quieren en lo bueno y en lo malo. Se conocieron de pequeños y siguen enamorados. 

Y yo ni soy capaz de querer a alguien más de un mes...

Tengo miedo.

Vuelvo a tener la necesidad de escribir. De descargar lo que llevo tiempo soportando sola. Exteriormente sonrío pero en mi mente lloro cada noche antes de dormir. Algo que me supera, es que solo sé hacer daño a la gente. A los que me quieren, a los que se preocupan por mi. Centro mi atención en quien menos la merece, mi adoración se la llevan los que no la aprecian. Soy un monstruo. De los que habitan debajo de la cama. Es cierto, cuando crecemos esos monstruos en realidad somos nosotros. Y siempre nos vamos a la cama con el diablo. Es tentador. Y como se suele decir, la manera de eliminar una tentación es caer en ella.

Anarquism.

Anarquismo significa la liberación de la mente del dominio de la religión. Liberación del cuerpo del dominio de la propiedad. Liberación de las cadenas y restricciones del gobierno. Anarquismo significa un nuevo orden social basado en la libre agrupación de individuos.

Anarchism stands for the liberation of the human mind from the dominion of religion. Liberation of the human body from the dominion of property. Liberation from shackles and restraint of government. Stands for a new social order based of the free grouping of individuals.

La nada más absoluta

Me pierdo en las divagaciones de mi escandalosa mente. Me desentiendo del hilo de mis conversaciones mentales. No suelo entenderme a mí misma y hace tiempo que añoro el tener claras las ideas. Me confundo a mí misma y me tengo que preguntar "¿qué?" varias veces, como si no me hubiese escuchado bien. Quiero escribir. ¿A qué quiero escribir? No lo sé. Los sentimientos no salen. ¿Quizás no tengo? La fluidez no me llega y me quedo en blanco. Es un caos total de pensamientos. No es el que quiera salir todo a la vez, es el que no sale nada. Últimamente no sé qué pensar. Así que me decanto por recurrir a mis queridos búhos. Ya no sé qué hacer. Necesitaré un descanso. No soy yo misma estos días, supongo que no entiendo que quizás necesite ayuda.

Hoy

Hoy me despierto 

y me siento

distinta al resto

de los días.

Pues hoy me miento

y me creo

y no protesto

mis mentiras.

Siquiera pienso

mientras tiento

veo y converjo 

con la vida.

Empiezo a sonreír por otras causas.
Búhos.

Alguien que necesita destacar tanto, ser el centro de atención, no puede estar haciendo otra cosa que intentar ocultar sus inseguridades.

Soy una culebra venenosa y cada vez que hablo muerdo y transmito ponzoña.

Losing my religion

Es un wish you were here, intenso, en el corazón. Es un hey you, out there in the cold, getting lonely, getting old, can you hear me? Hey you, don't tell me there's no hope at all. Es un there is no pain, you are receiding. Es un Juliet, when we made love you used to cry. Es un faces look ugly when you are alone. Es un so you think you can tell heaven from hell and blue skies from rain. Es un Moskau, raz, dva, tri. Es un willst du bis der Tod euch scheidet sie leben auch im schlechten Tage? Es un y si a tres mujeres quiera si las tres vidas viviera, a ti que lo mereces te querría la primera. Es un I walk a lonely road, the only road that I have ever known. Es un we don't need no education. También es los primeros acordes de kualkier día. Y es, además, el solo de Comfortably Numb. Es como un you how do you own the world, how do you own disorder? Es smells like teen spirit pero también es un for reasons unknown. Es dear god, y es ohne dich. Es now I've said, too much, I thought that I heard you laughing, I thought that I hear you sing. Y desgraciadamente es también un I can't think I thought I saw you try.

Raz,dva,tri.

¿Por qué querer es patrimonio de una sola persona? ¿Por qué no se puede querer a más en distinta intensidad? Siempre quedan rastros, o al menos a veces pueden aflorar. Pero no entiendo ese rechazo a que haya más personas en un nivel inferior. ¿Qué miedo puede haber? La palabra lo dice, inferior. A veces con la suficiente fuerza para ponerte de bajón. Pero no con la necesaria como para que dejes de amar a otra persona. Reflexiono y reflexiono y no encuentro conclusión. Una persona no puede llenarte, al menos, no todo el tiempo. Yo lo entendería. Claro que hay gente y gente. Y pueden darse distintos casos. Pero, a fin de cuentas, todos somos humanos y los errores que tenemos son comunales. A veces estás muy cansado, tanto que no quieres pensar porque no es bueno actuar bajo fuerzas que influyan. A veces no puedes más y tienes que escapar.

Todos tenemos unos límites, algunos reales, otros imaginados. 

You

Everytime I smile, I'm thinking about you. And everytime my eyes shine, they're seeing you. And everytime my heart beats faster, I'm kissing you.When I dream, I try to dream about you. But, anyway, reality is far better. You take the breath right of me. You make my world spin. 

I usually touch my neck to comfirm that you are still there because, you know, I think that having something impotant to you with me, makes me be a little bit closer to you. Although it is just in a spiritual way, as if somehow I could feel your presence next to me.

Every single night I go to bed wishing you were here with me. How I wish you were here. And I dislike sleeping without your arm round my waist. And every single morning I wake up wishing you were sleeping next to me, actually not sleeping but watching me while I dream. How I wish you were here. It would me nice to open my eyes and, first image in the morning: you. And it would be nice to be your first view in the morning. I'd like to kiss you in the cheeck as soon as I am awake. How I wish you were here.

 Let me say I'm sorry for everything I've done to you, and everything I'll do to you. I know I am going to make you sad several times. And I know I am going to make you mad too. But I must say, please forgive me, because I will get better, I can change. I could do anything for you. I'm trying to be not so selfish and not so mean. I am quite cruel and I am trying not to manipulate you. Because I am an expert in that kind of witchery.

I love you because of your smile, because of your eyes, because of your sweetness and your sincerity, because of your small daily details, because of your surprises, because of your mind, because of your heart, because of your feelings, because of the way you make me feel, because of how I am with you, because of you, fucking you.

Se garabatea sin cesar la historia a continuar. No decidimos cuándo va el punto final, aparece sin más. Saltando de palabra en palabra, descendiendo de párrafo en párrafo. Te encuentras leyendo entre líneas y sí, has firmado algo que no debías. Lo esquivas o lo afrontas, como en esos libros de crear tu propia historia, te dan una ligera opción de optativas. Cuando decidan que finaliza, no serás tú quien lo prosiga. Tu historia te traga y bajo tierra te atrapa.

♥

A picture I've taken today.

I love trees.

I love colors.

I love photos.

Summer oh won't you come,

let me free of my routine,

warm me with your sun,

make me break my schemes.

You give me strenght to move on, you make me think I can fight some more. I believe in myself but only when you are with my soul. When we are just one. The same part, the same unit of a whole. Not necessarely in a phisical way but in a psiquical. When you make me feel as if I were the best. And when you look into my eyes and notice I'm depressed. I like you. A lot I think.

I love you when you come running in the morning to give me a surprise knocking at my door. I love you when you see me and change your look. I love you when you make me keep on. I love you when you worry about me. I love you when you love me. I love you when you kiss me. I love you when you love my smile. I love you in every single way and with every single part of myself. 

self inflicted masoquism

No creo en mi. Tampoco en los cuentos de hadas. No creo en el Papa. No creo en el destino. No creo en la gente. No creo en los amigos. No creo en la verdad. Más bien no creo en nada.

Todo es igual de frustrante y decepcionante, esta es tu vida, pasa minuto a minuto. Obsérvala ir, al instante serás polvo enterrado en la nada. Permanecerás en memorias, intangible, espíritu. Es lo único que quizás pueda quedar. Pero no es probable. No creo en nada.

Ahora respiras y al minuto te mueres. Así es, así pasa. No avisa, no tramita. No creo en las salas de espera en las que nunca dirán tu nombre. Tampoco creo en la estación de tren en la que no llegará tu transporte. Estarás en la más absoluta nada.

La vida es el transcurso de decepciones que vienen alineadas que pasan mientras tú crees que cambiará y que a todos nos llega la felicidad. El karma no existe. Puede no llegarte. Y si te llega, será artificial e irreal causada por la sensación de autosuficiencia que el dinero siembra en nosotros.

Miento, creo en una cosa. En la capacidad de cambiar. En la autosuperación y en la mejora. Creo en la maldad, sí, en la crueldad que asola nuestro planeta. Pero, no estamos solos, tan solo hay que mirar a las miles de personas dispuestas a ayudar, altruistas, buscan un mundo mejor. Personas nacidas para reconstruir en la destrucción. Para guiar en la perdición. Que dedican su vida a las injusticias, para irse a la tumba en paz. Creo que la gente puede ser buena. Creo que los niños pobres podrán sobrevivir. Creo que no estamos del todo perdidos y que tenemos una esperanza. Es nuestro As en la manga. Creo que ese As de oros basta para cambiar a la sociedad, para un mundo armónico y apolíneo.

Pero hasta que no entre en juego el As, seguiré no creyendo en nada.

Sueño, soñador.

En ese campo azabache, camino caminante, con connotaciones de alma danzante. Intenso placer delirante, ella me ilumina esperanzante. Pedacitos de materia brillantes, recojo y guardo, aparentemente maleante. Camino, caminante con aire triunfador, me siento viva y en todo mi esplendor.  A buen recaudo guardo con temor, los diamantes que una vez un dueño atesoró. 

Camino, caminante consciente de lo que son, sueños y deseos que alguien formulo. Esperanzas y proyectos de alguien que desistió. Y futuros y promesas para alguien que empezó.

Camino, caminante los siembro cual flor. Quiero una cosecha, una cosecha de amor. Una recolección de sentimientos, todos buenos y de corazón. Quiero tener los sueños que otro desechó. Quiero tener los sueños que otro soñó. 

Camino, caminante regalo los que en su momento no se intentó. Se los regalo a aquellos que tienen temor. Se los obsequio a aquellos que viven en prisión. Ya sea de libertad o de dolor. 

Camino, caminante me quedo aquellos que nadie empezó. Intento soñar, aquello de lo que se me privó. Relleno el vacío con ilusiones que otro esperó. Quiero recuperar aquello que se perdió. 

Sueño de ajenos, esperanzas de algo prometedor. Vivo del resto, de su escapatoria del dolor. Robo sus estrellas, puestas en colección. A lo largo del firmamento en su manto que ya oscureció.

Relleno el corazón con alegrías que otro depositó, pero los parches no son más que una selección. Solo busco aquello que se me extravió. Busco mi sueño, mi vida y mi amor.