Considérame un regalo, que Dios te entrega en la mano.

Considérame una soñadora, una entidad perdida y a la deriva. Ese eslabón perdido de la cadena, la impar. Que nunca sabes dónde colocar ni cómo tratar. 
Considérame una desviada, que tomo la ruta equivocada y ahora no puede volver. La chica que del resto se separó y luego se perdió.
Considérame un cuerpo en vela, que el regreso de su alma anhela.
Considérame un ser inerte. Que no sabe diferenciar la vida de la muerte.
Considérame una ola. Que va y viene sin forma.
Considérame una renegada. Que jamás va a reconocer de los altos mandos la palabra.
Considérame luchadora. Que jamás se rendiría sin conseguir lo que quiere, que una amenaza devuelve y la ofensa no perdona.
Considérame esa luz cegadora, de la esperanza que tantos adoran.
Considérame aquel ayer, este hoy y ese mañana, que de estar contigo no me van a faltar ganas.

Pensamiento 2º

Egoismo y pesimismo

dos de mis virtudes,

afetividad, sinceridad

dos de mis defectos.

Pensamiento 1º

Tengo unas ideas,
un concepto liberal.
Pensamientos revolucionarios
y el mundo quiero cambiar.

He says he's no good, with words but I'm worse.

<<I'm two quarters and a half down, and I don't want to forget how you voice sounds...>>

Y cuando me besa, oh, cuando me besa. Me encuentro con el mundo. Los sentidos se agudizan. Escucho a la gente pasar, hablar y los pájaros trinar. Pero mi mente está lejos, muy lejos de todo eso. Está volando a kilómetros de esta ciudad, pensando en todo lo que quiero pasar, y que pase conmigo. 

Y cuando me besa, oh, cuando me besa. No es para nada parecido a lo que he sentido antes. Me hace sentir algo, sí. Me entran ganas de sonreír, de no soltarle nunca. De pausar el tiempo. Quiero que me abrace más fuerte y que me diga que me quiere.

Y cuando me besa, oh, cuando me besa. El mundo calla y los sentimientos hablan.

I know it's hurting you but it's killing me.

<<I wish I could be the one, the one who don't cares at all...>>
"Trataré" dijo ella mientras se alejaba, "trataré de no perderte" Dos corazones vibrantes podrían cambiar. Nada hala más el ser que la decepción, de un miedo desenmascarado. "Estaré aquí esperándote" probado y seguro. Nada daña mi mundo, solo afecta a los que están a mi al rededor. Cuando el pecado esté en mi sangre, tú serás quien caiga. Desearía poder ser la elegida a la que no la importase en absoluto. Pero siendo la elegida en el estrado, me sé el camino que he de tomar, nadie me está guiando. Cuando el tiempo empapado en sangre se voltea, sé que es duro caer. Confiado en mí estaba tu corazón. Se que te está doliendo, pero me está matando. Nada dura en esta vida, nuestro tiempo es empleado en construir, ahora estás perfeccionando un mundo... orientado hacia el pecado. Contrae tus manos al rededor de mí, apriétame hasta que no pueda respirar. Este aire sabe a muerte dentro de mí. Contribuye a nuestra plaga, rompe todas tus promesas. Hala hacia abajo esta firme pared. Las restricciones son inútiles aquí, la salvación de sentir está cerca. Nada daña mi mundo, solo afecta a los que están a mi al rededor. Cuando el pecado esté en mi sangre, tú serás quien caiga. Desearía poder ser la elegida a la que no la importase en absoluto. Pero siendo la elegida en el estrado, me sé el camino que he de tomar, nadie me está guiando. Cuando el tiempo empapado en sangre se voltea, sé que es duro caer. Confiado en mí estaba tu corazón. Se que te está doliendo, pero me está matando. Cuando el pecado esté en mi sangre, tú serás quien caiga. Confiado en mí estaba tu corazón. Se que te está doliendo, pero me está matando.

Two vibrant hearts could change.

<<Für ein Tag, für eine Nacht, für ein Moment in dem du lachst. Wir durchsbrechen die Zeit, gegen jedes Gesezt, für immer du und ich.>>

Y las horas se ralentizan, la tensión se palpa. Impaciencia que se apodera de mi. Deseo el viernes. Lo deseo con todas mis fuerzas, quiero pronunciar ese monosílabo "sí" y que me bese. Que me vuelva a besar. Ante todo, es lo que más quiero, eso y que me abrace muy fuerte. Que no quiera soltarme, ver su alegría y que no quiere perderme. Darle fuerzas con mi simple presencia y que cuando me mire, sonría. Que me dedique la mejor de sus miradas y la mejor de sus caras. Que se le ilumine el rostro nada más verme y que anhele ese momento. Que pasen las horas pensando en en mí, en ese momento y para el siga siendo ayer y que el mañana tan ansiado no llegue, no llegue. 

La nochebuena de 1836

<<¿Qué es un aniversario? Acaso un error de fecha. Si no se hubiera compartido el año en trescientos sesenta y cinco días, ¿qué sería de nuestro aniversario? Pero al pueblo le han dicho: "Hoy es un aniversario" y el pueblo ha respondido: "Pues si es un aniversario, comamos, y comamos doble." ¿Por qué come hoy más que ayer? O ayer pasó hambre u hoy pasará indigestión. Miserable humanidad, destinada siempre a quedarse más acá o ir más allá.>>

And the record keeps playing, the same old song...

<<Hey there delilah I know times are getting hard but just believe me girl, one day, I'll pay the bills with this guitar...>>

Y tras miles de súplicas y repetir "dilo". Oí lo que esperaba, "eres tú". Solo por eso mereció la pena el sutil enfado causado por la posibilidad de haber sido víctima de una mentira. Tras eso mencionó el hecho de que para él, se había relajado la tensión. Y yo, no pude evitar sonreír un poco, aunque sospecho de que el no fue consciente de aquello. "Te voy a perdonar... porque yo he mentido por lo mismo". Yo si pude ver en su rostro la alegría que eso le causó, tras tres cuartos de hora vagando por el limbo de si confesar o no, que le dijese eso le pudo causar incredulidad en un principio, pero luego la sensación de alivio empezaría a embargarle transformándose en dicha. 

Recuerdo que mientras le instigaba a decirlo, cada palabra que salía de mi boca salía precediendo a una sonrisa. Si en ese momento no me hubiese dicho que era yo, me habría tocado y hundido. Y así pues, tras un descuido suyo muy apropiado, logré oír lo que llevaba semanas soñando.

Si bien pasamos lo que quedaba de tarde juntos, el tiempo pareció empezar a apurarse a partir de que los dos nos enteramos de los sentimientos del otro. Injusticia. Miramos la hora y ¡susto! Se hacía muy tarde, me acompañó como siempre suele. Hice un amago de irme y vi que se inclinaba hacia delante pero cuando frené, el retrocedió. Pasaron cinco minutos. Se tiene que ir. Y le digo adiós, chau concretamente  entonces, se inclina hacia delante y me da un beso.

Pienso que fue un beso de "llevo todo el rato queriendo hacerlo y no he reunido el valor suficiente", de "estaba deseando hacer esto desde hace bastante tiempo". Pero cabe la posibilidad de que quisiese decir "sé que te vas, sé que me voy, sé que nos volveremos a ver, hasta entonces te dejo con las ganas". Me decanto más por la primera, pero ¿acaso puedo descartar totalmente la segunda?

En cualquier caso, no tengo ninguna queja en absoluto.

I don't believe that you can make all the pain go away.

<<No es suficiente con ser uno más de los granos de la playa o una estrella más en el cielo.>>

Y ciertamente hay momentos en los que literalmente tengo que apartar la mano o morderme la lengua para evitar dejarte saber más de la cuenta. Hay situaciones que me domina un pensamiento de "díselo, díselo" pero por el momento consigo dominar la necesidad. 

Lo cierto es que cada vez me cuesta más, sé que voy a terminar haciéndolo y, como consecuencia, fastidiándolo todo por el egoísmo de que no me sea suficiente. Pero no creo que sea culpa mía, tampoco tuya.

No es culpa de ninguno que me cueste respirar cuando estoy contigo. Que cada vez que me mires se me acelere el pulso. Que sueñe minuto sí y minuto también con que me abraces. Que todo en ti me incite a acercarme y estrecharte. Que desee que pienses en mí de esa misma manera. Quiero ser esa chica. La especial, la favorita. Que cuando me veas llorar me quieras consolar, decirme que no pasa nada que todo irá bien, que estás ahí para mí, para lo que sea y cuando sea. Que quién es el cabrón que me causa este sufrimiento, que te deje aliviarlo. Que puedes hacer que el dolor desaparezca, que te crea como siempre me pides, que no mientes que nunca me mentirías. Que soy importante y quieres serlo para mi.

Pero yo ya estoy a años luz de todo lo que me podrías pedir porque lo hago y más. 

Mientras tanto, seguiré esperando que te des cuenta eso. Aunque tengo la vaga impresión de que todo esto no sucederá.

Freedom consists in losing all hope.

<<Solo cuando no te queda nada, eres libre de hacer cualquier cosa.>>

Eso dicen. Solo al no tener nada, eres libre para hacerlo todo. Pero, el problema es que quizás precisamente, eso que quieras, es aquello que perdiste. Cuando no te pueden quitar nada, tampoco tienes qué defender, por qué esforzarte.

La libertad consiste en perder toda esperanza. Puede que así sea, ya que, una vez no tienes expectativas, no estás atado a ningún tipo de creencia ni ciega fe la cual condiciona tus actos indirectamente pues, no vas a hacer algo en contra de tus principios o afirmaciones. A menos que seas una persona cínica, tus actos van a ser consecuentes con tus valores morales, tu ética y tu consideración de qué es correcto y qué no. También es un factor a tener en cuenta el hecho de que, necesitamos algo en lo que apoyarnos, una base, un compás sobre el cual seguir. Partidarios de que cuando no te importa nada, lo podrás conseguir todo no están del todo en lo cierto. Sin metas, estamos perdidos. ¿Para qué vivimos? Es evidente que necesitamos un objetivo en nuestra vida, algo por lo que esforzarnos cada día y que merezca la pena el esfuerzo continuo y constante. Si ganases la lotería, ¿dejarías de trabajar? Es una manera de ejemplificar lo que pretendo decir. A esa pregunta, yo siempre respondo y responderé lo mismo "no", entonces viene el ¿por qué? Pues sólo por el hecho de que quiero sentirme útil y con sentido. Mirando a todas aquellas personas que desde jóvenes lo tienen todo, son guapos, ricos y famosos; no puedo evitar sentir cierta pena por ellos. Puesto que finalmente, se terminan aburriendo, sus vidas terminan descarriladas. Necesitamos una meta, una línea final la cual, tras cruzar, podamos mirar atrás y sentirnos orgullosos del trabajo realizado.

Resignarse o pelear, conformarse o buscar.

<<That's okay because I've got no self-esteem.>>

Realismo. La gente se empeña en llamarme pesimista. ¿Tendrán razón?

¿Acaso no es mejor ser consciente de que las cosas pueden no pasar? Considero que mi punto de vista no dista tanto de la corrección como del error. Partiendo de una esperanza nula y una espectativa baja, cualquier logro que alcances, cualquier alegría que te puedas llevar, se multiplicará. Puesto que si te preparas para un golpe y no lo recibes, no es lo mismo que si te preparas para esquivar y las cosas no salen como querías, ser realista no es un error.

Teniendo en cuenta, que, las cosas no van a ir como quieres. Que te vas a llevar chascos. Que la gente que quieres o te rechaza o se muere, ser optimista sin una fuerte moral puede ser tu fin. 

Por otro lado, el idealismo te puede llevar a luchar por aquello que quieras, al ver posibilidades te verás impulsado a intentarlo mientras que si no las ves, te dará un poco más igual. Aun así, la diferencia es mínima. Mientras que en el idealismo tienes el contra de que puedes equivocarte, en el realismo tienes el pro de no esperarte nada y que si ocurre, sea mayor tu felicidad.

My greatest weakness is that I care too much.

<<People cry not because they're weak. It's because they've been strong for too long.>>...

Alguien me dijo una vez que tenía una especie de coraza alrededor de mí y que antes o después, me acabaría aplastando si no dejaba salir las cosas. Que mi distanciamiento emocional tenía sus raíces sí, pero que estaba seguro de que podía superarlo. Que tenía que dejarme ayudar. Decía que el miedo a los sentimientos era injustificado, que por dos libros malos que te encuentres no ibas a dejar de leer. Que antes o después el retener toda esa cantidad de emociones haría que estallase. 

Le dije que sí, que tenía razón. Que me gustaba evitar los sentimientos complejos. Que no quería volver a comprometerme ni condenarme al sufrimiento. Que era mucho más fácil dejarlo ir. El camino corto. Que tenía esa tendencia a alejarme de la gente. Y me gustaba ese autismo. Me contestó que podría aguantar así un tiempo, pero que eso me iba a volver en cualquier momento, cuanto más aguantase, peor sería el golpe. Y la verdad, contesté que no pienso en un futuro lejano si no en uno inmediato ya que el futuro no existía y tampoco soy consciente de hasta cuando viviré. 

Concluí diciéndole aquello que más sigo a raja tabla: cuanto más te importe algo, más te dolerá. Cuanto más alto vueles, mayor será la caída. Y cuanto más lejos corras más camino tendrás que hacer para volver. Así que escoge bien si merece la pena o no.

Just a little pin-prick. There'll be no more "aah" but you may feel a little sick.

Hello, is there anybody in there? Just nod if you can hear me, is there anyone home? Come on, now, I've heard you're feeling down. I can ease your pain, get you on your feet again. Relax, I need some information first, just the basic fact, can you show me where it hurts?...

Un dolor llenó mi cabeza, aturdida. Era una sensación de anestesia local. Una especie de cosquilleo con un dolor sordo. Se suponía que tenía que evitar la agonía. Recuerdo el bisturí. "Ahora cortaré, vamos allá". Y noto algo introducirse en mi cabeza. Arriba, abajo. Se supone que la sangre sale, que me están abriendo la cabeza y sin embargo me encuentro hablando con las enfermeras mientras un cirujano enreda allá donde mi vista no alcanza. Noto que algo se separa de mi, echan vetadine. Una gota atraviesa el sendero de mi cabello hasta llegar a la frente. Es sangre. Lo limpian. Se disponen a coser. Noto la aguja clavarse y aun así, no hay sufrimiento. Se clava en el otro lado. Tiran, mucho. Una sensación molesta el notar que están tirando de la piel de tu cabeza para unirla. Otra vez. Quiero que acaben. Quiero salir. Odio que tiren, odio que hablen, odio esa mierda de canción que suena de fondo. Empieza a doler un poco, se pasa el efecto pero ya han acabado. Me piden que me levante "despacio, puedes caerte". Un agradable mareo. 

De vuelta a casa, pienso, ahí arriba esta sangrando, lo noto. Duele. Molesta. Pero mi mente está en otro lugar, ajena al dolor. Sabía que estaban abriendo, y sin embargo no dolía. Notaba que abrían y no estaba doliendo. Se parece a la sensación que tengo en mi corazón. Ya con numerosos parches. Anestesian, no duele. Lo siento todo ajena a la sensación de dolor. Noto que abren, que sacan. Que cierran. Y luego, lo dejan ir. Siempre soy consciente de que están haciendo y sin embargo, no es hasta que concluyen y puedo irme, que empieza a doler. 

Sí, puede que, en general, mi corazón no sienta dolor mientras ocurre, si no que aparezca más tarde. Puede que se suela encontrar cómodamente insensible.

I never knew, what was it like to be alone.

<<I used to be my own protection, but not now...>>

Al fallar, buscas el fallo. Si no lo encuentras, los confundes conscientemente. Echas la culpa a algo aunque sepas de sobra que no la tiene. Te lo repites todos los días. Y ya sabes, al igual que la regla número uno de la política, con esto pasa igual: si repites una mentira las veces suficientes, se convierte en verdad. 

Te lo crees, y has clavado la cruz de tu existencia pues, no importa que te digan lo contrario, vas a vivir con ello el resto de tus días. 

En un desesperado grito de auxilio, haces tonterías. Decepcionas a los que te quieren. Pero siguen sin dar crédito "eres demasiado inteligente para esto, lo solucionarás". Gilipollas. Si lo pudiese solucionar sola, ¿piensas que ya no lo habría hecho? Buscas socorro y nadie te lo da. Te hundes. Estas cada vez más dentro, y has llegado a un punto del cual te va a ser difícil retornar y más aún si sigues sin tener a alguien que se esfuerce por escuchar.

New Page.

Reinicio. Reset. Stop. Replay. No, eso no. Nuevo inicio. Nueva historia.

Empezando por relatar mi nueva ocurrencia, mi nueva regla a seguir. He decidido, dejar a lado el rollo de intentar encontrar la insensibilidad, la frialdad que quería conseguir. Hablando con una conocida, me salió un pensamiento que me parece lo que creeré a partir de ahora. Dejar de forzar las cosas, esperar a que vayan saliendo. No buscar el amor, darse cuenta de que lo has encontrado. No pensar continuamente en él, sorprenderse de volver al mismo sueño. Encontrarlo, encontrarlo por casualidad.

¿Para qué obsesionarse y pasarlo mal?

Encontrarlo, encontrarlo sin buscar.

Lo inesperado es mil veces más agradecido.